今天和家里边大爸那边的二姐(晓霞姐)在qq上联系上,因为当时还在上班,就没多聊,互留了手机号码就结束了交谈。她说:短暂的交流,我感觉你看待社会的态度还不错。能听到这样的评价,打心底里边高兴,因为看了她刚写的一篇日志才知道,原来之前我给她的印象是:固执,孤僻,她甚至担心我能不能适应这个社会。
能在这么短的交谈中改变晓霞姐对我的看法,足见交流与沟通对于彼此间的了解与认知是多么的重要及必要。我得承认,我曾经很固执、也很孤僻,不过那都是初高中的事情了,自认为上了大学之后性格已经变得很好了,虽然有时候还是控制不住会乱发脾气。也难怪晓霞姐对我的印象还停留在固执与孤僻阶段,因为之间已经有太久太久没有谈过话、交过心了。误会与隔阂,代沟与距离,都是缺乏交流的结果吧?
最近在玩(不得不承认,我是一喜欢贪玩,喜欢恶搞的人)QQ的好友印象,还差点因为一句不检点的话得罪了一很要好的朋友。因为我给她的QQ好友印 象评论中说她脾气很。。。这让她感到很委屈(她觉得她脾气不。。。),好在下午打电话解释清楚后,才得以冰释前嫌、和好胜初(不要臆测,是像哥们的朋友)。这件事后我才领悟到:1.原来每个人都很在乎亲人朋友们对自己的印象;2.不能拿自己对好友的印象来开玩笑恶搞,再好的朋友也不能。
所以说看到晓霞姐对我的印象有了转变后很是高兴,打心底的高兴,因为每个人都想尽量留给给别人好的印象。现在才发现,原来我自己也很在乎亲人朋友们对我的印象,并不是虚伪到想要每个人对自己都有好印象,只是至少对我的印象中不能包含有误会与隔阂。
说起来,我这个qq号码还是上大学前晓霞姐给的呢,聊完天后发现自己被加到了一个qq群:李氏春秋(晓霞姐建的)寓意就不言而喻了,是要加强我们兄弟姐妹们的联系与沟通。
我们都是有血缘关系的亲人,这句话是前几天去小叔那里,小叔提的最多的。那天去小叔那儿,小叔和小姑在厨房忙里忙完的给我做好吃的,我说:我来这 里什么也不做就只知道混饭吃,小姑说:你的任务就是负责把饭菜吃完,你今天表现很好。可不是吗,那天为了表现好,结果我直接吃撑,结果的结果是走不动道。那天在17楼的阳台上,和小叔聊了很多,说到了他毕业后十几年走过的酸甜苦辣,说到晓炜哥之前在他这边呆的趣事(小叔之前和日本老头合伙开过一餐馆,晚上关门后他和晓炜哥吃600多块一盘的牛肉),还说到了我未来要走的路。小叔说他人生的每一阶段都有一个参照物(其实是参照人,就是找个成功的人做为自己奋斗的目标),我现在给自己找的参照人是小叔和一同学她哥。
老早和凤霞姐、晓炜哥(也是大爸那边的)在QQ空间上交流过之后就想写些事关亲情的东西出来,一直拖着。用一同学的话说是想让感情有一个沉淀的过程,今天,我觉得是时候了,和晓霞姐聊完天后就觉得有太多的话想要表达。
凤霞姐当妈妈了都,从她写给笑笑的日志中看得出她是一很用心的妈妈。她说人做了母亲后会变许多,变的容易满足,变成温水中的青蛙,只图个安逸。 其实,我倒是觉得,到了凤霞姐人生的这个阶段,应该是停下来享受安逸生活的时候了,就算是为了孩子也要应当这样,没哪个母亲愿意让自己的孩子在动荡中过完他/她的童年。能够想像人有了孩子之后想问题的角度就会变很多,年轻时想的是我要如何如何,当了母亲后想的是孩子要如何如何。写到这里突然蹦出一个怪念头:人这一辈子,到底为个什么?
晓炜哥为了女朋友从深圳奔到了北京,这份勇气…哎,以后要学着点了。今天在QQ空间里收到一条留言,点到她空间一看,地点:北京,共同好友:李与雨的李(晓炜哥的QQ空间名称)。看到这些就已经猜的8、9不离10了,去了她日志瞧了下,果然是…我回复她留言开玩笑说:要怎么称呼你呢?想想自己走过的路,多少都留有晓炜哥的痕迹,甚至可以说是在重复他走过的路。他读文,我也读文;他不考研,我也没考;他毕业来了深圳,我竟然也是。难不成之后也会因为女朋友去到另外一个城市?会是北京?我虽不迷信,但我信命,我是一彻头彻尾的宿命论者(fatalist)。老妈在家时说的最多的话:看你晓炜哥如何如何,可能也是受了这句话的影响吧。不过我的确没有要重复谁走过的路的想法,没办法,谁让咱晚出生一年,不过现在觉得做小弟也还不错:有大哥罩。前几天晓炜哥在我的空间留言说,我成长的比他快,其实也可能是我走的是他曾踏过荆棘之后变成的坦途,所以更容易走些吧?
前几天老爸生日,大姐(变霞姐),二姐(李霞姐)先后发短信,打电话通知我记得给家打电话。哎,每次老爸老妈生日都是两个姐姐提醒的,可能是受家庭氛围的影响吧?因为家里我是老小,平日里什么事都不用操心,大事有爸妈做主,完了还有大姐二姐挡着,于是就养成了依赖心理,对什么事都不上心。出来学校之后再知道这样很不好,工作了,没人管你在家里排行老几,也没人像之前大姐二姐那样照顾你,什么事都要自己独自担当。这就是所谓的独立吧?所谓的蜕变吧?
想想也是这个道理,家里的老大往往懂事的比较早,因为他/她不仅要想到上边的父母,还要考虑下边的小弟小妹,没有人可以依赖,长而久之,就养成了独立性格,不像我,养成的全是依赖心理。拿我家里来说,大姐在家操心是最多的,有人问她为什么长不胖,她打趣说是操心操的,哎,现在想想,真是这样。都长这么大了,每次过年还拿大姐给的钱,今年又帮我买了几件衣服加一双鞋子,大姐说你快工作了,以后就没机会给你买东西了,这是最后一次。上大学的手机是大姐买的,还有大学里一没钱了也是大姐第一时间给打过来。我看来,我们家仨孩子里边,大姐是最聪明的,脑子好用,会说话,会为人,会做事。大姐刚在城里买了房子,过年时和二姐去那里住了几天,姐夫人很好,婧婧也出落的快成大姑娘了也算是到了人生的稳定期了吧。
和二姐一直和不来,一次二姐看卦相,说我们两人一个是火性,一个是水性,所以注定了水火不容。不过这个一直到了我上大学之后就中止了,之前是因为我脾气太坏,动不动吹胡子上眼,没有男人应有的大度与包容。可其实,一直都是很佩服二姐的,只是当着她的面不好意思夸她。在朋友面前提到二姐时我都是神采飞扬的说:我二姐现在我们那块(太原)读研,她高考没考好,读的是专科,然后升本科,最后考上研究生;她四级考了4到5次,最后终于考过了;她。。。说这些时,朋友们都会投来艳羡的目光,这让我感觉好像这些成就是我自己取得的似的。现在和二姐的关系已经处的很好了,提到之前的事,彼此会心一笑,都说是之前是自己不好。
之前听过一个词:丫鬟心态,现在想想自己真是这样一猥琐的人,在自己家里是小弟,所以就没养成大哥的心态与做派。可其实自己是有小弟小妹的,只是自己没有摆放好自己的位置,只在比自己大的兄姐面前把自己当小弟,要求他们照顾自己,却没在比自己小的弟妹面前把自己当大哥,去照顾他们。说来真是,惭愧哪,惭愧。大姑小姑那边,盼盼,林林,发发,君娃,都是我应该去照顾的弟妹,可扪心自问,自己什么时候像兄姐照顾我那样去照顾过弟妹们?这个心态要改,必须的。从现在起,让自己变得强大,去照顾应该照顾的人。
今天晓霞姐和凤霞姐在日志里边同时提到了自己昨天梦到奶奶的事,自己之前也一直做过一个梦,现在想起都还很清晰。梦中我要从家的大门出去,还未及开门,奶奶突然开了门冲我扑了过来,然后就吓醒了。我不知道这个梦有没有什么具体的含义,也不想去探究这些,我只知道,我是想奶奶了,奶奶也一定是太想我了,才选择了扑上来这么极端的动作吧?
看两个姐姐写的日志,心又回到了四年前的那个早上:哭,伤,不能接受,泪,悲,绝望,痛,这不是真的。那个早上可能是一生中感情最纠结的时候,满腔的情絮无处寄托,只能选择不停的哭泣,不停的落泪,到虚脱,到无力。
奶奶走后,适应了好久好久才让自己慢慢接受这个现实,奶奶确实已经不在了,不能像从前那样,给盼盼或者林林几块钱,让他们到村头那边的小卖部去买一堆雪糕回来,发给我们吃。想到了每次过年,我和爸爸在贴完了我们家这边的春联后搬着凳子,拿着春联浆糊还有扫帚,来到奶奶住的大爸家那边,很认真的在奶奶的指导下把春联贴好。奶奶走了之后,就好几年都没贴过春联了。记得,是个晚上,我和老妈吵嘴,在黑漆漆的夜里赌气跑出家门,老爸想到找我的第一个地就是奶奶的坟地,我出去后想到要去的第一个地也是奶奶的坟地。可是走到一半我就改变了方向,因为我怕奶奶看到后会生我气,说:你这个孩子,怎么这么大了还不听话。想到这里,刚和老妈赌气的事也忘的差不多了,于是就自讨没趣的回了家。
奶奶信佛,听爸说奶奶是在一次大病治愈后开始信的佛,可我知道,奶奶求佛为的不是自己,而是她带领下的我们李氏春秋的所有子孙后代。人总是要找个精神支柱的,不然要靠什么去支撑这一大家子?奶奶走了,她看着我们一个个的从小长到大,姐姐的小侄子小侄女也都越来越懂事了。我们这一代,应该都只会生一个子女,这样传承下去,大家子慢慢的就变成小家子了,也不会有像我们现在这么多的兄弟姐妹了吧?所以现在,趁着都还有兄弟姐妹的时候,大家都要好好相处,好好珍惜,因为李氏春秋的未来还等着我们去谱写呢。