2010，出来工作的第二年，很不顺，很悲催，几经波折，颠颠撞撞，至今还未找到出路。年底了，瞧着自己银行卡里的那点存钱，心灰意冷，对自己很失望，这一年都做了什么？还是在原地踏步，没有太多的长进，突然就想藏匿起来，避开所有的人。

回家，原本是多么美好又令人向往的字眼，可是今时今日听起来，却觉得是如此的刺耳。今年是出来大学到工作之后唯一不想回家的一年，而且抗拒心很强，就算我在心里再如何如何的说服自己，给自己列出N多回家的理由，都还是不想回。

我知道，我这是在逃避，暂时的逃避，而且我知最终什么也避不了，可还是想要逃避。就像借酒消愁，明知结果是愁更愁，但还是要喝，而且要喝高，喝傻，喝到烂醉，喝到不省人事，喝到可以用酒疯的名义来喧泄那个隐藏起来的真实的自己在清醒时想说又不敢说的情絮。

有人说我的情绪是大悲大喜型的，其实也只是表面如此，我觉得自己现在是不悲不喜，大悲大喜过后的不悲不喜，用一个词来描述就是淡然。话虽这么说，但情绪还是会影响到做事的心情，尽而影响到工作的积极性，这点要慢慢的克服。

说到情绪，其实才发现，我一直都是很拧的一个人，这点也是最近经人提醒才意识到的。做事不会转弯，不管好坏，都要一条到走到黑，走到死，走到走投无路，走到所有的人都放弃我。记得有一次猜空空实实喝酒，我一开始猜空，对方变实后我还猜空，最后对方就一直出实，我一直猜空，于是结果就是那天喝的烂醉，现在想想，我猜实又不会死，为什么就要自己和自己过不去？自己和自己较真？自己让自己吃苦呢？现在意识到，这就是命，一切都是自找的，自找的。自找苦吃，自找罪受。好在现在缓过神来了，以后都在不会这样自虐，要对自己好。

3月过完年，在原来的工作地混了一月，平淡无奇，虽然收入尚可。4月开始换了新工作做外贸，对这份工作鼓足了劲，可惜3个月后头脑发热，辞了工作去做googleadsense广告（今年最烂的一个决定）。7月到10月16重阳节，免费给google打了3个多月的工，直接被骗200美元，间接（算到现在）被骗最少600美元。后来知道googleadsense这个骗局从他妈的2006年就开始了，我还很傻很天真的以为google是纯爷们，真的不做恶。我勒个去，谁都信不过，信不过，勿轻信，勿轻信，社会太乱，网络太混，google太他妈的王八蛋。

10月16到23号扔下所有的事情，连续睡了一周，除了吃就是睡，这可能是我上网以来断网时间最长的一次。10月23号，彻底想明白后，开始专心做另外的项目，连续3周通宵做事换来了11月的小爆发。11月是最开心的一月，工作柔顺，生活滋润，也可能11月只是运气比较好而已。11月我过生日，生日的前一晚，她特意坐车拎着个大蛋糕跑来给我过生日，着实让我很感动，很感动。

本来好像一切都明朗了，我开始幻想12月的美好，幻想：三年不赚钱，一赚顶三年，这句话可以在自己身上应验。结果，12月合作的项目集体沉默，收入差点归零，我还。现在已是农历新年的最后1月，已经不再期望神迹还会出现，只是尽力做好自己手上的事情。

2011已经一声不吭的过了好几天，也没什么好寄与的，新年新计划还在计划中，并可能一直计划下去。总之，2011要认真的好好走，看准了再出手，坚持把一件事做好，不能再晃晃荡荡了。

PS：又收到一好朋友准备结婚的消息，真心的祝福，一并祝福所有认识小平同学和小平同学认识的朋友们：诸事如愿。