生活有时候就是靠一种坚持的习惯活着,我经常想一个问题,一天无论怎么渡过都是一天,那何不过的充实点?

如果要给今年定一个主题,那关键词应该非加班莫属。

静下来时就不停的回忆过去,毕业第1年做了什么,第2年,第3年呢?

如今已是毕业的第4个年头,貌似还是一无是处,不知是该用可悲还是可笑来形容?

毫不夸张的说,第3年是虚度的,把自己放的太轻松了,一直的拖延拖延拖延。

可以这么说,现在的加班是要弥补之前虚度的美好时光。

越来越觉得生活就是过一种习惯,先强迫自己养成一好的习惯,然后坚持坚持再坚持。

周一到周五,上班时间,总觉得时间不够用,一晃,一周,一周,又一周就这么过去了。

拼命的想抓住时间,只能用加班来实现。

今年租的地方很吵很烦躁,每天都在适应和调整,脾气也变得越来越能忍。

加班完回到家经常是晚上23点甚至0点,骑车回来路上空空如也,很喜欢享受这一路的清静,至少脑袋是放松的。

一天骑40多分钟的自行车,然后上班久坐,屁股终于在前几天不堪重负,疼的哇哇叫。

看的多了,好多事情见怪不怪,天天经历的都是生活中最坏的一面,就算原本再纯洁的内心也难免受到侵染。

好像又开始封闭自己,憋着一股劲,想证明自己,对别人的好与坏越来越淡漠,只是站的远远的看看罢了。

你过你的,再好,也不羡慕,我过我的,再坏,也是自己的。

有时就想,多年之后的自己是否会如何如何?

感觉自己变成一接着电源不停运做的机器,重复,重复,重复性的工作,加班。

麻木到收到钱都没有感觉的地步,既然收钱都没有感觉,那如此掏空自己的工作、加班又是为了什么?

强迫症,惦记症与日剧增,活的太仔细,活的太累。

枕戈待旦,这个词可能最能贴切的形容如今的生活状态,听着窗外无休无止的车声,危机感就从未离身。

刚开始不停的噩梦噩梦噩梦,有一次竟然被吓醒,起来泣不成声,一早起来就赶紧给家里打电话。

想的太多,负累太多,却放不下,也找不到放下的理由,也有可能是自己给自己强加的压力太多太大。

饭否从之前的每篇必看到现在的只读当前时间打开页面的几条消息,自己发的饭文也是越来越短。

前几天给同事说,我每天都在想我们什么时候才能退休,领着社保养老金来过日子,她大笑说到,还早着呢。

是啊,还早着呢,早着呢。

周围每个人都在奋斗,奋斗,我也不能停下来,要加足马力,就算不当第一,至少不能被甩的太远。

加班辛苦忙碌都罢吧,只是乞求一年到头,经过自己的拼杀奋斗,能有一个很好的收尾,这样现在做的一切都值得。